FACHE

好人是很好遇到好人的。
所以，如果有人发好人卡给你，那就说明TA是坏人

年轻人：大师，我的人生很失败，我该怎么办？
老禅师：树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。
年轻人：真的？怎样的转机？
老禅师：在欧洲转机。

等公交🚌，一个流浪汉端着个碗走到我跟前：“求求你，帮个忙吧。”
下雨天的他的手一直在抖，我毫不犹豫地帮他接过来端了一会儿，我真是太善良了。

最近压力大早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
女朋友看到了说：你应该先查一下怎样治打呼噜。
我：打呼噜和脱发有关系？
她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？
我: 我编不下去了！

如果 CTRL+SHIFT+ESC, 调出任务管理器，
从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，
并且知道他们是干什么的， 并且知道关掉有什么后果，
而且你还能从CPU和RAM中占有的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态，
那么，你应该没有女朋友

当时我还是一个阳光少年，后来一次偶然的机会听了某品牌的广告语 Just do IT，现在我是一名IT程序员。

总有一天，你会遇到一个女孩子，不要你的钱，不要你的房，也不要你。

朋友圈黄金定律：
突然各种鸡汤的，多数是做微商了；
突然谈古论今的，多数是搞自媒体了；
突然各种养生的，多数是生病了；
突然信佛信教的，多数是离婚了；
突然平等自由的，多数是要出柜了；
突然啥都不发了，多数是当领导了。

据说怕老婆分两种，
一种是怕老婆伤心，
另一种是怕老婆生气，
但我这种单身的怕是还没有老婆啊。

老婆问我：“去干嘛了晚上。”
我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”
老婆说：“说人话。”
我回答：“打麻将。”

程序员面试官：你知道什么是B树吗？
垃圾处理员： 你是什么垃圾？
配钥匙师傅： 你配吗？配个几把？
算命先生问： 你算什么东西？
滴滴司机问： 你搞清楚自己的定位了没有？
餐厅服务员： 你是一个人吗？
快递小哥问： 你是大件货还是小件货？
打饭阿姨问： 你要饭吗？
医生： 你有什么毛病
理发师： 你照照镜子看看，觉得行吗？
驾校教练：不错，准备可以上路了
小区保安：你是谁？你从哪里来，又要到哪里去？
送煤气的：没气了？
收银员：我扫你码呢！
五金店：你要个锤子？
老师：你有什么问题？
卖水果的：你几斤几两？
卤肉店：来猪头，拿好

腾讯官方解释，为什么该公司的英文名是”十美分”（Ten-cent）
tencent 这个名字模仿朗讯（Lucent），而且左右对称(回文结构)。

如果一个人秒回了你，只能说明他正在玩手机。

飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
5月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。
其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

刚刚有个女生发消息给我要我的地址。
我说要地址干嘛？
她说其他小朋友都有六一礼物，我担心你收不到礼物~
我的天呐！
要不是这是我自己编的 我就感动哭了~

美容院的说你皮肤缺水，
理发店的说你头发干燥，
按摩店的说你湿气太重，
不爱你的人总说你脾气不好，
只有服装店老板才会一个劲夸你，说你身材好

男:妹子，你什么菜烧得比较好呀?
女:我觉得，我白开水烧的不错。
男:额，现在这么诚实的女孩纸不好找了。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。
就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车

个人理解：
可见物质，就是可以用各种手段观测到其存在的物质，表现为其占据一定的空间，比如分子，原子，中子，电子等等，以及各种更小的粒子，比如夸克、光量子等等。
暗物质，可能就是更细小的存在，但是你没法准确地在空间中找到他的作用力点，没法用现有的手段观测到，可能是稳定的物质，也可能是不稳定的物质，但是表现为有引力作用。
暗能量，按照爱因斯坦的理论，物质=能量；个人理解为暗能量就是未形成稳定物质的能量或者运动。 也就是说，能量遵循一定的规则在空间中稳定下来就是物质，比如一定的能量互相纠缠之后在某个范围内稳定旋转运动就表现为物质，物质占住了这片空间，其他存在就要被排挤，被作用力影响。
欢迎指正！

科学家发现，每一种放射性元素都有半衰期。
医药学还发现，人体的药物代谢也有“半衰期”。
那么，我们能不能做一个类比？
药物代谢，是因为药物随血液“流”过某个器官，比如肝脏/肾脏，然后就被代谢了。
放射性元素里面会多出一些“中子”，是不是也能提出一个“流”的概念呢？
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放射性元素的半衰期，和其“流速”有关。
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其实这也是能说得通的，因为微观宇宙本来就不能精确观测，只是一个概率。
但随着时间范围的扩大，“理论概率*时间=实际概率” 的值就越来越大，越来越接近极限值（100%）。
运动是永恒的，物质就是压缩后稳定下来的能量？
所以在物质世界，所有东西都在变动，比如电子，比如质子，比如中子？

很多人是表面上谦虚，内心里骄傲。
于是他们在社会上如鱼得水，非常自在。

人的想法是会变得，以前我也想致富，现在我只想脱贫。

“我还会为你挡子弹，但不会再给你买早餐。”
“什么意思？”
“他宁愿死都不会为你花一分钱。”

判断工作好不好的三个维度:
钱挣到没?
技术有长进没?
身体垮了没?

你不知道~
你不知道我不知道，
你不知道我不知道你不知道，
你不知道我不知道你不知道我不知道，
你不知道我不知道你不知道我不知道你不知道，

他只喜欢昨天的你。
他是谁?
他是昨天的我。
我是谁?
我是隔壁老∩

公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包.
正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。
这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。
尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……

人若把自己框在一定的范围内，就容易限制了自己的思维和格局。

“拆台”就是把生意场上藏匿在台面下的灰色的、黑色的、黄色的、白色的内幕，一下子全都揭发出去，裸露在光天化日之下。
对手的生意舞台就瞬间坍塌了，全部的生意也就灰飞烟灭了。

打下江山要靠胆；
守住江山就要靠脑；
传下万年基业就得靠心了。

亲爱的朋友们，早点休息吧，
不要再熬夜了，你们熬不过我的。

喜欢一个人是藏不住的，
就算躲在衣柜里，
还是会被她老公发现。

女朋友前几天跑来和我说：我中了五百万，我们分了吧！
我开心的点了点头
直到今天我才知道她说的不是分钱 ​​​！

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

患者:我不要做心电图!
医生:为什么?
患者:我心里想什么可不能让别人知道。

我想跟你从床头吵架吵到床尾，我等了你十年，可最后却等来的是一份请柬

“从最开始的一无所有，到人生第一个30万，真的很不容易，后来慢慢到120万，500万，800万，直到现在的1200万，逐渐对数字感到麻木了……不管手机像素高低，拍出的相片都能承载一段回忆。”

老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～　　
结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去…….

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道?

背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！

中国移动：请用户谨防电信诈骗！
中国联通：请用户谨防电信诈骗！
中国电信：请用户谨防移动诈骗！

大爷已经100多岁了，非常长寿。
一个记者问“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”
大爷说“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥
”
记者又问“大爷，那你有啥愿望吗？”
大爷：“我想死”

　　公司里有一匹老马和一匹小马。
　　有一天，老马不小心对小马透露了口风：“不跳槽的程序员技术水平不行，而且待遇也不高。” 小马听了感觉很压抑，于是就裸辞了。
　　今年的就业形势不大好，小马找啊找、终于拿到了一家公司的Offer，待遇非常好。 但是呢这是一家外包公司，小马为难了，心想：我能不能去呢？如果是老马会怎么选择呢？他把这个消息告诉了水群里的朋友们。
　　一头老牛正在群里划水，看到消息后说：“外包公司主要看待遇，只要钱多就能去。” 小马听了老牛的话，非常高兴，准备去入职。
　　突然，从群里蹦出一只松鼠，拦住他大叫：“小马，别去外包，别去外包，会坑死你的！”小马吃惊地问：“水很深吗？”松鼠认真地说：“深得很呢！我一个朋友他朋友就是被外包公司坑了！”
　　小马连忙收住脚步，不知道怎么办才好。他叹了口气，说：“唉！还是回家再想想吧！”
　　小马甩甩头发，跑回家去。内心的勤奋小人问起来，小马难为情地说：“听说外包公司有点坑，我……我不敢去。大牛说只要钱多就行。可是松鼠说水很深，还坑过他小伙伴的小伙伴呢！”
　　“那么到底是水深还是坑多？”小马低下了头，说：“没……没想过。”勤奋小人亲切地对小马说：“宝宝，你已经长大了，光听别人说，自己不动脑筋，不去试试，是不行的。水深还是坑多，你去试一试就会明白了。”
　　小马又决定去上班，刚刚提起这件事，松鼠又大叫起来：“怎么，你不要命啦！”小马说：“让我试试吧。”他去了外包，小心地蹚了过去。原来外包公司里面的水既不像老牛说的那样浅，也不像松鼠说的那样深。

某天，小明得到上古编程大师的真传，经过各种巧妙的暴力解密，终于看到内容:
“
程序员分两种，\r\n
一种是真正的软件工程师，\r\n
另外一种是真正的程序员。\eof
”

同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
我：我老婆
同事：哇，你真的很爱你的老婆呀
我：因为她拿着我的工资卡

好多女人自己年轻时候不努力，却要逼着自己孩子学这学那，真是该死

最近大家可能经常在网上见到有人说“虾仁猪心”这个词，可能不知道的朋友会以为是某道菜品，但其实这个词的意思是“杀人诛心”，一般在游戏中出现的比较多，因为某些网友在玩游戏时发音不标准，将杀人诛心四个字说的听起来像“虾仁猪心”，随后就被很多网友模仿。

想把帝都的房子卖了，进股市抄底。

但房东可能不同意！！！！

程序员： 我上家公司每个月5K，期望薪资12K。
HR把这些情况汇报给老板，并转达了面试官的评价：技术水平很高，值当。
老板看见了，没说什么话。心里很失望：这个NC，都不会省点钱。

如果有天我手机遗失了，里面能让我放声痛哭的东西，
肯定是我积攒了好几年的表情包。

上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。 我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。

…….

医生，受伤的经过就是这样的。

和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。

我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！” 无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

精神病人：空腹可以吃饭吗？
主持人： 网上的逗比特别多，就像“困了可以睡觉吗？”
医生： 空腹的意思就是不能吃饭，也不能喝水，要不然检查结果就不准。

去买奶茶，问我要几分甜。
我: 和我一样甜就好。
收银: 好的。然后喊道:打包一杯，无糖。

有的人说，用手写，
还有的人用笔写，
有的人会用心写，
或者使用墨水来写，
那么到底怎么写?

一边上厕所，一边冲水，浪费一点水，清新整个洗手间。

今天一个妹纸对我说：其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。
我很惊愕的看着他，心疼的说：为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊！我的用了好久，不能给你。

《庄子》说, 吾生也有涯，而知也无涯 。以有涯随无涯，殆已。
意思是把生命全部浪费在学习无穷无尽的知识中，是死路一条。
而陶渊明在《五柳先生传》中写道： 好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食。

我姓吴，大家可以叫我吴工~
吴工您好，我姓罗，大家可以叫我罗师。

前两天去相亲，
对方是一个女硕士，长得还行，
就是有点太高傲了，她说她是硕士毕业，
我啪就把我的博士证给拿出来了，
她说她有套房子，我啪啪朝桌子上放了
两个别墅的房产证，她说她有美国签证，
我啪就把绿卡拍了出来，瞬间她两眼
放光的看着我，我却轻蔑的看了她一眼
扭头走了，不要问我为什么。
你说你跟我一个办证的拽什么拽。

多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。
今天，我的澡堂子终于开业了！

我是个很正经的人，比如，在睡着的时候就很老实。

新技术的压路机向你碾压过来时，如果你不能成为压路机的一部分，那么你就只能成为路的一部分。

智力=外智+内智。
外智就是信息的获取、
内智就是信息的提炼。

:我想对你说三个字，但我怕说完之后，我们的关系就变了。
:没事，你说!
:你好坏

举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒
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评论:你的世界太小了~

在古代，因为结网的是麻绳，所以三天打鱼之后，必须晒网两天，否则很容易腐烂。

人家过完年是上班，而我们过完年是上秤!

嗯、我都是把钱放兜里的

愿世界化为沧海，愿你我归于初见。

明天就是情人节了，下面是情人节概念股：
套套概念股（海南橡胶、人福医药）
酒店概念股（华天酒店、东方宾馆）
鲜花概念股（顺鑫农业）
避孕概念股（仙琚制药）
伟哥概念股（白云山、中国医药）
捉奸概念股（大华股份、海康威视）

明天情人节，你是不是连转账发红包的人都没有?
发给我吧，我不允许你输给任何人

说实话，２月份是我一年中最喜欢的月份，因为这个月我只用单身28天。
但是呢，这个月偏偏有个情人节。。。得给女神买礼物，让自己吃土

学生: “老师，您教的都是，没用的东西！”
老师：“我不准你，这样说自己~”

问： 听说贵公司是一条龙服务,对吗?
答： 对，我就是那条龙~

你发现没有，猝死的，大部分符合这种标签:
项目、已婚、加班、某为

天地不仁以万物为刍狗;首先理解什么是仁，仁就是指分东西给众人，泛指对人类社会友好，利于发展和进步;天地却不对人类区别对待，人也就不是什么万物之主，世界钟爱之灵，所以更需要自强不息。
那么″天道酬勤”怎么理解呢？天地人三才，所以解为人道酬勤，中国自古以来的文化，利益分配的一个原则，就是能者多劳，多劳多得，不存在抢了别人工作机会这种说法。

：你的梦想是什么？
> 月入十万，和我爸一样。
: 你爸爸月入十万好厉害哦~
> 额，月入十万也是我爸爸的梦想。

暴雪:没技术玩nmb。
蓝洞:没外挂玩nmb。
育碧:没bug玩nmb。
腾讯:没钱玩nmb。
网易:玩nmb。

但是队友不给力呀，

2018差不多过去了，能用几句诗形容一下自己的工资吗？
等酝酿一下，
洛阳亲友如相问，就说工资一千八 垂死病中惊坐起，一千八也还没发.
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公司里不发钱也算了，
妹子也不发。

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？

不要怪哥甩锅，
哥背不起这锅。

各位大才，有个问题问问各位，为什么冰箱是一个柜子，冰柜却是一个箱子？

社会真是险恶啊, 早上买了3个生煎包, 到办公室打开袋子竟然只有2个!
对此我做了好多设想，是不是路上吃了一个忘记了。或者其中一个被另外两个给吃了
食物还有这么暴力的哇？也不是没可能，哎，

:很高兴认识你!
:你高兴的太早了~

最好的老师，是你的对手
最好的敌人，是死掉的敌人。

== 故事发生在广州
朋友（男性）整租了一套房子,
又找了一个美女房客分担房租，
今天他和我们说，
女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，
睡到他床上不走，还让他帮忙拿毛巾。
我们问他然后发生了什么？
他说：“ 然后我就去她房间睡啊！ 我不能睡她！睡了她我就不能收房租了！”

昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓～
我很震惊～
我是他们的老客户了～
竟然不知道她们还会理发～

《韩非子·外储说左上》：楚人有卖其珠于郑者，为木兰之柜，薰以桂椒，缀以珠玉，饰以玫瑰，辑以羽翠，郑人买其椟而还其珠，此可谓善卖椟矣，未可谓善鬻珠也。

鬻, /yù/ ; 意为: 卖。
椟, /dú/ ; 意为: 柜子、匣子

白话: 有个楚国商人、到郑国去卖宝珠， 用来装宝珠的箱子, 木兰打造，用了熏香, 以珠玉点缀、用美丽的羽毛镶嵌。郑人买了箱子，而不要宝珠。 这楚国商人啊，很擅长卖箱子，当然，买珠子的本事就一般了。

一直以来、大家都在笑话郑国的土豪们舍本逐末、弃主求次。

透过现象看本质、郑国土豪家里肯定有比宝珠珍贵很多倍的东西，所以自然看不上楚国商人精心包装的宝珠了。

1，2，3，4，5，6，7，8。哪两个数字组合最大?

：我平时很受小动物欢迎的。
：有多小？
：像蚊子那么小！

但有效率

王，分封天下，分蛋糕的人。
后，背后的人，可以做靠山的角色。

那就是直接怼别人吹的牛。。。

有人知道“笑气”么?
以前我以为是让人开心的。。。
结果是让人面瘫的、、、看着就像在笑一样。。。

：现在有两个消息，一个好消息，一个坏消息。
：好消息是什么？
：我们发财了、至少一百万美金。
：那坏消息呢？
：好消息是假的。

：我也可以给你做牛做马啊~
：真的吗?
：真的，只要你给我草，我绝对给你当牛做马

说不上你哪里好,就是想看你洗澡~