FACHE

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，
它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，
完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……

快递小哥：打你几十个电话不接、干嘛呢。
我：开会呢。
快递小哥：骗鬼呢，哪个开会不玩手机。
我：不好意思、玩睡着了……

有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。
农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗…后面全部翻一倍。
地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！
后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国企老总，老三在发改委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：
老大放入一万现金，
老二放入一万的支票，
老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

路飞说： 我是要成为海贼王的男人。
于是后来他就睡了海贼王。

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，
我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，
我问妈“妈，你手上茧从哪里来的?”
我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的…”

1178年2月14日: 大郎，起来把药喝了……

A: 情人节快到了，刚刚表白很成功，开心~
B: 让我们恭喜刚刚!

女票儿问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”

我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

跟女朋友在一起7年了，人们常说七年之痒，但我们却越来越爱。
只是有一件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去。
我发火了，问她为什么。
她眼中带着泪光，哭着对我说：”我老公会打死你的”。
我冷静下来仔细想想也是。

假朋友在喝酒时会说，
你不喝完这杯就不是朋友。
真朋友在喝酒时会说，
不要喝太多了。

半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

公园里，我观察她很久了，
她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，
眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗?”

那就祝你鸡年大吉吧！

【面试官：“熟悉哪种语言”。
应聘者：“Java”。
面试官：“知道什么叫类么”。
应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。
面试官：“知道什么是包？”。
应聘者：“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。
面试官：“知道什么是接口吗？”。
应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。
面试官：“知道什么是继承么”。
应聘者：“我是 孤儿没什么可以继承的”。
面试官:“知道什么叫对象么？”。
应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。
面试官：“知道多态么？”。
应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”】

路上的行人明显少了很多，大家相视而笑，互相点头示意，但眼神坚定。
因为他们知道，只有共和国最优秀的人才才会在这个时间出现在这个地方，
拖着行李箱的人羞愧的低下了头，
但是没有人责备他们，毕竟每个人能力有限，
与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

“我有个谜语你猜：啪啪酱！打一俗物！”

公司早上一个女同事突然问我，有多余的敬业吗？
我当时一脸蒙逼，心想现在的女孩子怎么这么开放了！

隔壁老王网上约了个妹纸，
聊了几天相谈甚欢，突然约老王去她家。
老王说那你老公突然回来咋办，
她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，
快过年了，我老公也不会怀疑。
结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真，老王擦了一下午玻璃。
回家的路上老王越想越不对劲过年了，钟点工都返乡了，男同胞约会要慎重

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。
次日小姐赠送金银，垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”
书生发誓后，走了。
小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”
小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。
——2016最佳小说《风投》

书生让书童把小姐的名字记下，感叹说：这是第一百个了啊。
——2016最佳小说《融资》

书生的伴读童子问书生:公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？
——2016最佳小说《泡沫》

丫环帮小姐把名字记下后，从贴身处掏出一个小本，记下了第五十个书童的名字!
一一2016最佳小说《跟投》

书童回味着九十几个丫环的味道，掂掂口袋里的私房银子，紧紧的跟上了公子的步伐!
一一2016最佳小说《平台》

抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》

书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》

书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》

小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》

京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。
——2016最佳小说《退市》

午时三刻，刽子手挥刀之际，一太监高呼刀下留人！原来书生母亲是大明湖畔夏雨荷……——2016最佳小说《救市》

书生被救后，皇上颁布圣旨“前期九十多名女子全部纳为驸马小妾，沐浴皇恩浩荡！”……
——2016最佳小说《债转股》

饭局上认识了一位姓贾大哥，据说是早年的文科生，
席间闲侃转基因食品问题，
大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，
他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，
他骄傲的说，是他老婆告诉他的……

感谢鹅厂为我的里番小黄书提供了最新的素材：

鹅厂某部门加班中，年轻漂亮的女员工被部门大佬叫到了小办公室

严肃脸：“XX，最近你的工作成绩好像远不如去年啊”

惊慌失措：“X总你听我解释”

铁面无私：“不用解释了，我觉得现在的你不够努力，已经不能适应我们这个部门的节奏了”

泫然欲泣：“X总，这样是不公平的，我真的非常非常努力了，你要相信我。”

邪魅一笑：“你怎么向我证明你的努力？”

茫然无措受惊的小白兔。

纯纯善诱：“我记得今年年会的时候，你上台表演的时候蛮努力的。”

难以置信：“X总，你是说？”

色欲冲脑：“我是说现在我的水瓶已经很涨了，你来给我开一下，我看看你到底有多努力”

作者：例不虚发探花郎

我一朋友，前几年跟一大波妹出去郊游，
妹子脚被蛇咬了，朋友用嘴吸毒血，
妹子感激的说了声：“谢谢”。
他一抬头说了声：“不用谢”
看到妹子的大胸，忍不住咽口口水…
现在坟头草都一米多高了。
珍爱生命，远离大波妹……

同学聚会，
几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，
在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，
可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：
我钱包呢？记得带了啊！
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，
到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……

很多公司迫不及待地发布了小程序之后，以为占领了新的流量入口：是时候拉升一波数据了！

然后回后台一看：妈蛋APP被卸载了！[捂脸]

产品经理失踪了，程序员第一时间到警察局报警。

警察对程序员说：你先冷静一下，

你这样一直笑没办法做笔录。😂😂😂

中国的雾霾，已经到了非治理不行的地步了!
就在昨天，小刘的老婆在自己小区里都迷路了;
最后还是在隔壁老王家找到的！
多吓人啊!

领导说今年过年双薪，大家都非常开心。
后来打听了一下，是 2 月工资提前和 1 月一起发。

古时候，口罩是一个小小的道具，
我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是心中深深的恐惧，
我在这头，针头在那头；
再后来，口罩是2003浅浅的记忆，
我在这头，SARS在那头；
现如今，口罩是全民的防霾神器，
我在这头，却看不清，谁在那头……

今天，正式对以下9个成语重新作出合理的解释：
1.【度日如年】表示日子非常好过，每天象过年一样。
2.【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
3.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
4.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。
5.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。
6.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
7.【穷途末路】现在路上收费增高，让穷人无路可走。
8.【一穷二白】人一变穷，别人就会用两个白眼看你。
9.【无微不至】没有微商到不了的地方。

据说，成功的商人，会把90%的利益分给链上的相关人。
不懂这一点的人，永远发不了大财。

朋友今天去跟老总辞职，
老总问她为什么，
她说：公司要垮了你看不出来吗？

有没有懂车的朋友,
帮忙咨询一下,
价格在150万到260万之间的车，
型号不限，动力3.0T以上，
外观要好看，颜色要靓丽，最好是黄色的，
内饰最好是全真皮的，手工内饰打造的，带全景天窗，
最好是越野车和SUV系列的，通过性能好些的也行，
自动手动的无所谓，有认识的推荐我几款，
我想换个手机壁纸，谢谢！

今天看到一个老太摔倒，
本不想去扶，但良心要我去扶，
为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：“有没有什么事？”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

剪发去了;
洗头小妹给我系上围布, 看到我的表情, 唬了她一跳，说:
“大，大哥，你眼睛好大哦！”
我说： 妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

在哪倒下,就在哪躺会儿……

世界还真的不是和你过不去，世界是懒得搭理你！

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服

“毒死你丫的”用英语怎么说？

Welcome to beijing ….

在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
　　师傅问：10个？
　　答：不，是4个？
　　问：10个？
　　答：4个！是4个！
　　师傅问：HOW MANY？
　　答：FOUR！
　　师傅：这不结了吗

同事说他刚毕业那会儿找工作，
在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”
同事回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
……

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，什么年代了还翻这些老梗。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：不行，我一定要翻这些老梗

春江水暖鸭先知

在医院，医生说抽烟多少年了？
我说十五年了～
医生说别说抽烟对身体不好，就你十五年的烟钱够买个宝马了～
我问医生你抽烟吗？
他说不抽，
我说你宝马呢？
他说楼下呢，怎么了？
我说: 没事，就是问问

自从把人生目标改成“毁掉自己的人生”之后，
我每天都能顺利地向着人生目标前进了。

看到一标题太长了，第一行写的是：“小小蝗虫也能酿……”
我的第一反应是“酿酒？酿醋？”
正当我好奇心大增去看下一行的时候，赫然写着“也能酿成大祸” ……

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

一个月入3万的程序员根本就不拜财神爷，
而一个月利润3万的小店很可能有一个财神像。
赚钱的因果关系异常清晰而很稳定的职业，就不迷信；
赚钱的因果关系有些含糊或不稳定的职业，就可能迷信。

用2-3个显示屏的往往是资深程序猿
而当显示屏上升到4个时，你应该就是金融狗了！

宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。
剩女说找不到汉子，就像站在自动售货机面前,却都喝腻了，挑不出满意的。

刚上大学那年我们班里给一个新转来的学生募捐，
因为上学的学费是他们家把牛卖掉才交上的学费，
我们班里的同学都踊跃的帮忙，
每个人脸上都流露出一方有难八方支援的凝聚力和成就感。
时光荏苒……多年后我们同学聚会无意间问起那位同学现在从事哪一行，
他回答；毕业后我就接管了我家里的那8万头牛，和5万只羊。

题目：

     2    2    2  =  6
     3    3    3  =  6
     4    4    4  =  6
     5    5    5  =  6
     6    6    6  =  6
     7    7    7  =  6
     8    8    8  =  6
     9    9    9  =  6

请给上列各个等式加上合适的算术或数学符号，只能加符号不能加数字。

一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

双十一了、作为一个技术人员。
如果家里那位刷爆了购物车、你还不是最惨的。
如果家里那位不爱网购、想想你还是更惨一些

刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”
我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”
然后就把电话挂掉了；躺下来好一会儿我才琢磨过来,好像前两天刚投了简历。。。

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了 。。。

有一棵很高很高的椰子树，下面分别有四种动物:
猩猩、人猿、猴子、金刚。
同时开始爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?

1982年，第一张电脑笑脸诞生
今天，人们已经习惯用它来表达心情
现在，您也可以用:-)来传达一个微笑的表情
^_^

昨天晚上和老婆吵架了,
事后特别后悔不该不让着她,想着买条项链哄哄她…
可是又不知道买多长的…
于是…
晚上趁老婆熟睡的时候,拿着绳子在她脖子上量,结果…
她醒了…

办公室两位女生吵起来。
经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事，你们给我讲清楚！”
两位女生一听，又争先恐后各执一词吵成一团。
“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲。”
顿时，世界安静了。

做人啊一定要谦虚
多听听他人的意见
然后认真记下对你有意见的都是谁

我一定要好好工作，要不然别人会说：你看那个人，除了长得帅之外一无是处。

吃冰棍的时候，我妈看着我说：你是不是有男朋友了？我：？？？

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单！

谈谈自己遇到的一个bug吧，我之前是做电商的，某较大的电商平台，突然有一天，C2C的店主反馈，看到的订单不是自己的，看到后台的商品列表也不是自己的。

当时在睡午觉，看到这个问题，立马吓醒了，平时5个投诉就是一个故障单，那还都是一点体验上的小问题，这种订单混乱，商品混乱的错误，真是要紧急死了

于是，主管，总监都来看这个问题，一群大佬在后面看着，赶紧找最近几天的发布，测试情况，一个个回退，一个个检查，最后都无法解决问题，要知道时间一分一秒过去，半个小时还解决不了就要出大事了

后续又有用户来投诉，直接电话联系，远程控制电脑，发现操作起来巨慢，于是顺口问了一下用户的网络是什么网络。

结果他说是：“某城宽带”，一瞬间，有点感觉了，继续问其他几个投诉的客户都是“某城宽带”，然后我们打电话到那个宽带的运营商，得到的回复是“年底了，为了省流量，他们做了一部分缓存”

旧时，有一大户人家的漂亮女仆，不小心摔碎一碗.
主人欲惩罚，女仆忙下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。
次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。
此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，
主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。
相传，这就是“铁饭碗”的由来。

当上单位一把手后，我从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”
第二天，小李带师傅给我家安装了5匹的大空调！怎么也不肯收钱。
上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，其中有煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香！”
当天晚上。老张给我家送了一箱鲜鱼来。
有天晚上在路上，碰到小王和他老婆逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”
第二天晚上，老婆不在家，我突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我就满脸的微笑说：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪陪你！”

记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，
当时老爸问我为什么？
我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”
老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。”

“当我女朋友。”
“我都不了解你。”
“所以才让你当女朋友。一旦你了解我，你会直接想嫁给我。”

在今天，我们要感谢两个男人。一个叫威利斯·卡里尔，男，1876年11月26日出生，美国人，他发明了空调。另一个是后羿，他在十几万年前，干掉了九个太阳。（@开复）

在“媳妇儿和妈同时掉水先救谁”的选择题里,
“孩子不能没有妈妈”

突有一日，女友说要来深圳投奔我。
她说，要让我体验家的温暖，
亲自来处理我的衣食起居，
我开心的天都要塌下来了。

她认真起来厨房都害怕
简直是烧得一手好厨房
她的厨房如战场
不是她死，就是厨房亡

从前我家有个锅
她来了之后就没了
说出来你可能不信
绝对是锅先对她动手的

好坏全靠运气
咸淡全靠手气
来我家吃饭吧
我女盆友亲自下毒

拿去喂狗
狗都不吃，扭头就走
可我不敢不吃啊

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。 女人很幸福的说：老公我爱你。 看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！……,

“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆的肩膀说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

王七上崂山学仙术，不肯勤练基础，仙人只好教了穿墙术的咒语打发他下山。王七每日念咒语撞墙，头破血流。但他坚信自己一定能行，疯练。终有一天，王七向仙人展示成果，一头将墙撞破而过。王七问：“师父，我练得如何？” 仙人：“这比穿墙术还厉害” 王七又问：“这是何仙术？” 仙人惊叹：“墙破症”

刚刚才发现，媳妇趁我睡着时用我的手机给所有女性联系人群发了一条微信:最近好吗？想你了！只有我妈回了一条:没钱…

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领轻描淡写地答道。

早晨过卡口被交警查住，打开后备箱一看，问我想干啥，我说去南海，交警给我敬个礼默默的盖上了后备箱！

走到巷子里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!？”
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声， 疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分马又回来了，这次背上驮的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带随从离开了，帐篷只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死的盯着他的宝马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

小国与小国有矛盾，仲裁一下，矛盾没了。
大国与小国有矛盾，仲裁一下，小国没了。
大国与大国有矛盾，仲裁一下，仲裁没了。

我一女同学跟人相亲，双方都看不中对方.
吃完饭散场的时候女同学出于礼貌性的问对方，你不问我要个电话号码吗？
男的回了句:不要。

有人说过，傻瓜都可以写出机器能读懂的代码，但只有专业程序员才能写出人能读懂的代码。
作为专业程序员，每当写下一行代码时，要记得程序首先是给人读的，其次才是给机器读的。

：大师,我一个月挣的还没有乞丐多,我心里很难过
：大师，你的意思是要放下尊严?
大师：我是说你钱掉地上了

现在要考虑的问题是：
一、战场是选在横店还是中山影视城？
二、组织的任务到底交给八一厂还是华谊兄弟？
三、指挥选冯小刚还是张艺谋？
四、攻坚还用不用黄海波？

借了对方的钱 只要你不还 就可以一直微妙的维持着友谊

在刚准备跳槽的两个多月左右时间里，我保持一天两家的面试情况，除了见面谈还有电话、视频等方式，一共面试了接近70家，包括一些互联网公司腾讯、百度、360、京东、新浪、网易搜狐、58、赶集和大大小小的创业公司，结果发现一些共同点。

那就是，他们都没有录用我

还记得大爆炸科技有限公司么？各种通知体网红图片的创造者
或许是出于“得罪”程序员的缘故，王凯歆官网的头衔是CE0而非CEO。
这样的称呼前所未见，因为CE0的意思可能代表Credit Evaluation 0（信用评级0）。

我刚入行的时候，有一个小伙伴，和我说司徒正美很厉害，一个女生这么牛逼，他说小木，你要好好加油，
我说奥~我一定可以的,要变成司徒正美那样子的女生
直到有一天，我发现了他的微博

晚睡+睡眠不足 = 轻度疲劳 — 重度疲劳 — 器官衰竭 — 癌变。。。

吓傻了没?

宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。
剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料，挑不出一个中意的。

其实世界上只有两种编程语言：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。

警察：站住，TCP/IP协议有几层？
小明：4层。
警察：Session和Cookie什么区别？
小明：一个服务器端,一个客户端。
警察：你认为最好的语言是什么?
小明：PHP。
警察：大括号写在末尾还是新行?
小明：新行。
警察：带走! 你这个异教徒!

某女跟老公吵架后，不好意思回家哭。突然想到去殡仪馆放声大哭，发泄一下。碰巧一老翁丧礼正在举行，便跟着家属嚎啕大哭起来，老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺就安慰说：姑娘啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票 你就别想了，也别再闹了行吗？

公司发展到一定阶段，能力强的员工容易离职，因为他们对公司内愚蠢的行为的容忍度不高，他们也容易找到好工作；能力差的员工倾向于留着不走，他们也不太好找工作，年头久了，他们就变中高层了。 这种现象叫做死海效应：好员工像死海的水一样蒸发掉，然后死海盐度就变得很高，正常生物不容易存活。

女: 你地址多少
男: 114.111.166.251
女: 不是, 是要你本地地址
男: 192.168.1.111
女: 擦你这个死宅,我说的是物理地址
男: 68-F7-28-4D-08-5A
女: 原来你真的没有女盆友。。。

你听过安利吗？
姑娘二话没说，站起来就走。
我于是找到了座位。
地铁上站着太难受，没办法。

我朋友不太会说话，每次跟她聊天我都想去学门手语，就是不知道学形意拳还是泰拳比较好

—— 我这个人不太会说话，你多担待
—— 我这个人下手比较重，你忍着点